Liebe Ursula

  für den herrlichen Wochenend-Spaß.

Habe auch noch was gehört:

Ein Ehepaar hat am gleichen Tag Geburtstag und feiert gerade seinen 60.
Da kommt eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch.

Die Frau sagt: "Ich liebe meinen Mann aber ich möchte so gerne mal auf Weltreise gehen" - und schon liegen die verschiedensten Tickets auf dem Tisch.
Der Mann sagt: "Ich liebe meine Frau auch sehr aber ich möchte so gern eine Frau haben, die 30 Jahre jünger ist als ich" - und schon ist er 90 Jahre alt.


Warum heißt ein Navi Tom-Tom?
Es wurde nach dem heiligen Tom, dem Schutzpatron der Orientierungslosen benannt.

Liebe Marie

Frau Vogel, ich stell Ihnen gleich noch die Bettpfanne hin“, sagt die Krankenschwester.
Frau Vogel erwidert entsetzt: „Kochen muss ich hier auch noch selbst?“

Lina

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe aber nicht direkt rot sondern bordeauxrot vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind diese Hausschuhe da."

 Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt aber nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich natürlich nur grüne aber nicht direkt grüne sondern nur mintgrüne Hausschuhe vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

 Der Verkäufer sagt: "In einer Woche sind sie da!"

 Nach einer Woche betritt die Frau wieder das Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn ich habe unser Wohnzimmer blau angestrichen aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen."

 Darauf der Verkäufer: "Jetzt können Sie mich aber mal am Ar*** lecken aber nicht direkt am Arsch sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Lina

  Danke, liebe Lina.

Habe gerade was gelernt ! !!! 

Man sagt nicht mehr das ist ein " Grüner " ( Partei ) sondern das ist ein " Biologischabbaubarer Dummschwätzer "

Hihihihi

Liebe Silvi
 Diese Bezeichnung finde ich total Klasse

Frau Geheimrat wünscht, Ihren langersehnten Urlaub in der Nähe des Forsthauses zu verbringen.
Da sie weiß, daß das Forsthaus sehr beliebt ist und der Andrang sehr groß ist, reist sie schon vor Beginn der Saison an, um sich ein Zimmer nach Ihrem Geschmack auszusuchen
Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie auch gleich ein Zimmer, mietet es für Ihren Aufenthalt und reist wieder ab.
Zu Hause angekommen, fällt ihr ein, daß sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein WC vorhanden ist. Also schreibt sie kurzerhand dem Dorfschulzen und bittet um Antwort.
Der Dorfschulze weiß nun nicht, was ein WC ist und geht zum Pastor.
Der sagt"Es sei wohl die Waldkapelle damit gemeint."

Der Dorfschulze schreibt also an Frau Geheimrat folgende kurze Zeilen zurück:

Sehr geehrte Frau Geheimrat!

WC ist vorhanden und liegt ein viertel Stunde von hier entfernt inmitten eines prächtigen Sonnenwaldes.
Schon wegen der gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist geöffnet Mittwoch und Samstag. Es empfiehlt sich aber, eine halbe Stunde eher da zu sein, da der Andrang meist sehr groß ist.
Doch können sie, gnädige Frau, beruhigt sein, da 60 Sitzplätze und außerdem noch 30 Stehplätze vorhanden sind.
Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Samstag empfiehlt sich der Besuch ganz besonders, weil dann die Sache mit Orgelbegleitung von statten geht.
Wir werden uns erlauben, gnädige Frau, den ersten Platz nur für Sie zu reservieren. Die Akustik ist dort ganz hervorragend und ist schon von vielen Kennern bewundert worden. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo.
Ein Gefühl der Andacht überkommt einen, so daß man in Demut und Ehrfurcht die Knie beugt.
Wir haben für all unsere Besucher, denen der Weg zu zeitraubend und anstrengend ist, einen Omnibusverkehr eingerichtet.

  Hochachtungsvoll

  Der Dorfschulze


p.s. Bitte nehmen sie sich, gnädige Frau, ein paar wollene Socken und warme Schuhe mit, WC ist nicht beheizt.

  Spitze, liebe Lina... Ich habs gerade auch meinem Mann vorgelesen, dabei ging das Kopfkino los und wir haben Tränen gelacht...

Muahahahahaha!!!!!!

Super        

Das habe ich auch noch irgendwo auf einem Zettel. Es ist einfach immer wieder schön. Habe es lange nicht nachgelesen.

1 Wunsch frei

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt: "Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut", sagt der Wirt, "die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Wirt sagt sofort: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt", sagt der Geist und - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"




Sidolin
Eine Mann bewirbt sich in einem Drogeriemarkt.

Chef: So, dann wollen wir mal Ihr können unter Beweis stellen. "Was verkaufen Sie einem Kunden wenn er ein Fensterputzmittel braucht ?
Mann: Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, für streifenfreien Glanz.
Chef: Sehr gut gemacht. "Was würden Sie jemanden verkaufen, der seine Möbel reinigen möchte.
Mann: Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, mit Sidolin bekommt man auch seine Tische und Stühle sauber.
Chef: Sehr gut gemacht. "Was würden Sie einer Frau verkaufen, die Ihre Tage hat ?
Mann: Ich würde Ihr Sidolin verkaufen, wenn Sie schon nicht poppen kann, soll Sie wenigstens die Fenster putzen

Schwiegereltern

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine
im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"

Zitat :

wenn Sie schon nicht poppen kann, soll Sie wenigstens die Fenster putzen

Und noch einer :

Wo kommen die Papageien her?

Australien?


Richtig!

Wo kommen die Kanarienvögel her?
Von den Kanaren!
Richtig!!!!!!

Wo kommen die Rotschwänzschen her?

Keine Ahnung :-(


Aus Europa?


Falsch!!!!!!!









Vom Lippenstift

Tä täää tä täää tä täää

• Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Allen Übels ist das nicht alles, denn außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädchen." Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
  

• Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.
  

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Ball und einer 18-Jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke gestrickt, der Ball gekickt, die 18 Jährige wird 19!

Geht Häschen an einer öffentlichen Toilette vorbei und hört,
wie jemand singt: "Es geht alles vorüber ,es geht alles vorbei......."
Da bleibt er empört stehen und ruft: "Muddu dich richtig draufsetzen!"


Aufgeregt kommt Fritzchen zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Und, einen Osterhasen gibt es auch nicht..." "Hast du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Söhnchens. "Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babys werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"



















Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall und küsst 9 von 10 Hennen. Der zehnten aber rupft er jeweils eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt ganz aufgebracht den Hahn zur Rede.
"Na sag mal ... jeden Tag küsst du die anderen und mich nie! Dafür rupfst du mir immer eine Feder aus! Was soll das?"
Der Hahn schaut der Henne ganz tief in die Augen und sagt:
"Disch ... will ich nackisch ... Baby."