Wie es früher so war

ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen !

Täglich laufe ich auf die Straße und schreie um mich herum was ich gekocht habe, was ich eingekauft habe, was ich gerade mache, wie ich mich fühle.....ich stupse jeden an der mir über den Weg läuft und gröhle laufend "Gefällt mir"

Nicht ohne Erfolg!!

Zur Zeit habe ich 3 Followers:
2 Polizisten und einen Psychiater !

Der ist gut! 

    Der Rest ohne Worte...

das ist ja zum kugeln.

 ."Gefällt mir "

wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Anrufbeantworter eingeschaltet,
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.


Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir
aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft
das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,
versucht sie die Wellensittiche zu fressen !

Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die
Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.

Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß,
dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.


Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich
beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.


Dann sagte ich zu meiner Frau:


Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett
verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu
schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich
hab sie am Hals erwischt.

Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich
sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen !


Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte
mal........."

Im Taxi herrschte Totenstille ..........

ein kleiner Junge steht am Meer am Strand und weint herzzerreissend.
mehrere Menschen die vorbei kommen fragen ihn :
"was hast du denn Kleiner"
der Kleine jammert laut weinend:
"meine Mutter........ich hab meine Mutter im Wasser verloren"

entsetzt springen zwei Männer ins Wasser, tauchen immer wieder, während zwei andere die Feuerwehr anrufen.
sämtliche Beteiligten suchen verzweifelt nach der Mutter im Wasser.
schliesslich kommt ein Feuerwehrmann geknickt auf den kleinen immer noch weinenden Jungen zu,
beugt sich herunter, nimmt ihn in den arm und sagt:
"tut mir leid mein Kind, aber wir haben deine Mutter nicht finden können"
der kleine guckt in die Augen des Mannes, lässt
noch eine Träne die Wange runterlaufen, greift in die Hosentasche und sagt :



 " ok, ....................dann brauch ich die schraube auch nicht mehr"

  Supi, Kopfkino inclusive... 

Eines Tags saß in einem Bistro/Café und ich musste plötzlich stark pupsen.
 Die Musik war wirklich laut, so dass ich mich entschied, genau mit dem Bass-Rhythmus zu pupsen.
 Nach ein paar Minuten, nachdem ich mein Café austrank und ich mich eigentlich viel besser fühlte, bemerkte ich, dass mich jeder anstarrt.
 Das war der Moment, als mir einfiel, dass ich die ganze Zeit meinen iPod auf hatte.

Schulaufsatz:  Der Hase

 

Der Hase ist ein Tier zum abnagen, das man auch Kaninchen nennt. Wenn er noch ein klein bisschen klein ist ,auch Lapping genannt.

Außen herumhaben sie den Hasen mit einem Hasenfell überzogen, aus dem er nicht heraus kann, außer wie beim schlachten.

Er ist ganz zu, außer hinten das kleine Loch zum die Klicker heraus zu fallen zu lassen. Vorne wo der Hase anfängt, da ist der Kopf angemacht.

In der Mitte von dem Hasen, da wo man den Bauch hingehängt hat, ist der Hase am niedrigsten.

Am Kopf von dem Hasen befinden sich ganz oben zwei ganz große Ohren, die extra lang sind, damit der Hase einem Hasen ähnlich sieht.

Es gibt sehr viele Arten von mehreren Sorten mit verschiedenen Abstammungen von vielen Rassen.

Es gibt Stallhasen, Feldhasen, Zuchthasen, Osterhasen, Stoff Hasen,  Angsthasen, es gibt sogar Leute die wo Haas  haßen.

Unsere Hasen fressen am liebsten Milchbüsche und am zweitliebsten Löwenzähne.

Mein Vater ist ein guter Hasen Züchter und wenn meine Mutter als Futter geholt hat, darf sie sogar den Stall misten, weil sie ja am Abend noch Zeit hat zum Pokale putzen, wenn mein Vater in die Hasenversammlung muss.

Einmal hatten wir einen einmaligen Hasen.

Wenn der als geschnauft hat, der Hase, da ist immer unser Hoftor auf und zugegangen und die Zeitungsfrau hat sich nicht hineingetraut.

Wenn der Hase , wenn der als im Winter erkältet war, da hat er gehustet wie unsere Oma ,als tät er gauzen und wir haben Hundesteuer bezahlen müssen.

 

Sonst weiß ich nichts mehr über den Hasen wo mir einfällt.

Wie war das in unserer Jugendzeit?

Wir hatten Sex, Drugs und Rock 'n Roll   

Und was hat die bedauernswerte Jugend heute?

Sie haben Laktose-Intoleranz, Veganismus und Helene Fischer   

auf der strasse sollte man die menschen einfach umfahren............................


............merke............................die richtige Betonung kann leben retten *hehe*

  Klasse, musste 2 mal lesen.., was wahrscheinlich der Sinn ist..zumindest manchmal bei mir...      Ich liebe diesen Humor.

keine sorge biggi
ich hab das an ner Ampel als aufkleber an einem Rettungswagen gelesen und
hab auch erst gedacht.......na die sind ja bekloppt
habs auch erst verstanden, als ich es zweimal laut vor mich hingelesen hab

grins auch ich musste es 2 mal lesen

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*Pruuuuust*

Grööööööhl !!!!!