ja, wir Frauen sind doch raffiniert

LG Sylvia die grad überlegt, wie schnell man an Kohle kommen kann

Supi...

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
Mann und eine Frau.

Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden,
flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und
plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren
Sockeln.

Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen,
den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch
gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.
Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder
zu Statuen werdet. "

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und
sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt
ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die
Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
...
... "Nehmen sie auch AOK-Karten?"
-
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut
klappert!" - Die Ärztin schaut ganz
verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!"
-
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch
nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon schneller hin und her
bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und
plötzlich liegt die Sauerei auf dem
Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, da hätten sie doch gleich
ins Bordell gehen können!" - "Ja
schon, aber die nehmen doch keine
AOK-Karten!"

Ann, der Witz kann ja nur von einer Frau kommen

LG Sylvia

Ich lache mich gerade Kugelig Danke für die tollen Witze

Klasse, danke dir.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer schauen sich im TV ein Fußballspiel an.
Während des Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal
fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.


Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon
keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir
auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.

Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir
haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und
das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden,

aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"



Schönen Sonntag - fahrt nie schneller als Euer Schutzengel fliegen kann!

*****lachmichschief****

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."

euch.

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten .

Der Polizist sagt “Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170km/h
Gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind !“

Der
Fahrer erwidert:„Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein , ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.

Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
„Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...“
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt
„Kannst du nicht einmal deinen Mund halten ?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint :

„Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat ,bevor du gemessen wurdest!“
Der
Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts , und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt :“Verdammt, halt endlich deinen Mund!“

Als
der Polizist dem Fahrer die beiden Straffzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch :“Ach, und ich sehe gerade ,dass sie auch nicht
angeschnallt sind . Das macht dann noch mal 40Euro Bußgeld!“

Der
Fahrer entschuldigt sich :“Herr Wachmeister ,ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben , abgeschnallt , um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen

“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und
sagt:“ Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie
angeschnallt !“
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt ,

brüllt der Fahrer seine Frau an :“Herr Gott, halt endlich deine Klappe !“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt :“

Redet ihr Mann immer so mit Ihnen ?“ Die Frau lächelt nur und sagt ...

“Nein ,..........nur wenn er was getrunken hat . „

Ihr seid meine "Aufsteller des Tages"

Einen schönen Abend allerseits
Therese

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme
besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie
beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm
nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit
vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie
verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich
ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er
sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß
auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte
Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein
Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

oh man ich schmeiß mich weg - danke Ann

LG Sylvia

Hallo Sylvia,

gerne . Bin ja froh wenn ich auch ein ganz klein wenig zun Forum beitragen kann

Lieber Ann,
es kommt doch nicht auf die Anzahl oder den Haufen an, sondern das man hier ist

LG Sylvia

Herrlich.....

LG Biggi

Eine Ehefrau ist allein mit dem Auto unterwegs in Griechenland.
Sie besucht einen alten Tempel, dessen Säulen teilweise zerstört am Boden liegen.
Dann wendet sie sich an einen Einheimischen und bittet ihn, von ihr ein Foto zu machen:
"Bringen sie aber bitte ja nicht mein Auto auf´s Bild, sonst meinz Mann, ich hätte den Tempel angefahren "

Hast nicht gelesen, Frauen sind die besseren Autofahrer.

LG Sylvia