Danke Gissi, zum brüllen :lachen!:

Liebe Gissi
:lachen!:

l. G. Sandra

Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."

lg ulli

:lachen!:

LG Biggi

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.

Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"

"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"


lg ulli

Kommt ein junger Mann zum Apotheker...

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.


LG Ulli

:lachen!: Ulli

Superklasse!!!! :lachen!: :lachen!:

LG Biggi

Hallo

"Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." - "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren."

LG Ulli

Supi!!!

LG Biggi

Jetzt weiss ich was ich machen muss, um immer ein Zimmer im Hotel zu bekommen

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

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Ein junger Mann kauft sich neue Stiefel. Sie gefallen ihm so gut, dass er damit gleich zu seiner Frau geht, um ihr die Stiefel zu zeigen.
Er: "Fällt dir irgendwas an mir auf?"
Sie: "Nein, du siehst aus wie immer!"
Er geht ins Zimmer nebenan, zieht sich nackt aus und kehrt zu ihr zurück, nur mit den Stiefeln bekleidet.
"So, fällt dir jetzt etwas an mir auf?""Gar nichts! Siehst aus wie immer und der da unten, der hängt auch wie immer!""Nein, der hängt nicht, der bewundert meine neuen Stiefel!""Dann hättest du dir besser einen neuen Hut gekauft!"

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Der Polizist stoppt einen Autofahrer. "Sie sind 120 km in der Stunde gefahren". Da lacht der Fahrer und sagt: "Das ist völlig unmöglich, Herr Wachtmeister. Ich bin erst seit 10 Minuten unterwegs". :lol!:

Herrlich!!

LG Biggi

LG Biggi

Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:

1.Du kannst nicht alle deine Zähne mit
deiner Zunge berühren.

2.Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1 auf
die Probe gestellt hast.

3.Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4.Jetzt lächelst du, weil du ein Idiot
bist.

5.Du wirst das bald an einen anderen Idioten
schicken.

6.Du lächelst immer noch

Klasse...ich bin auch ein Idiot....

LG Biggi

Tja, ich bin dann ein Mehrfach-Idiot, denn mir haben das mehrere Freunde am gleichen Tag geschickt :lol!: Soviel zum Eindruck den man bei Freunden hinterlässt .........

Hallo, hallo!

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn
eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein
zweites Mal "Huhuu". Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten.....

[size=12][size=12]Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem
Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse
ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der
dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag
steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung
zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."

die waren gut

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr
13-jähriger Sohn rein,sieht die beiden und versteckt sich im
Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber
auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin
steckt.



Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250€"

Mann: "Okay."



Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.



Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."



Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt:"Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"

Mann: "Na schön."



Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000€"

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr
als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."



Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an !!“

LG Sylvia