sowas nenne ich Motivation zur Arbeit, danke liebe Ann



Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."





LG Ulli

:lachen!: , danke liebe Ulli!

Danke Ulli, der war gut !!!! :lachen!:

DAS GRILLEN

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar
Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist,
das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von
Ereignissen in Bewegung gesetzt.

Die Frau kauft das Essen!

Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor!

Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen
notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in
der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

Der MANN legt das Fleisch auf den Grill.
Danach mehr Routinehandlungen,

…die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr,
während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!


DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.

Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen
und bringt alles zum Tisch raus.

Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz
wichtig!!!!!

ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE
ESSEN.

Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er
dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den
Weibern sowieso nie Recht machen kann.

im Chat !


anonym): was hast du an?

Mädchen : Kleidung

(eine minute später)

(anonym) :was hast du an?

Mädchen : immer noch Kleidung...!

(anonym):ich habe nichts mehr an und du?

Mädchen :...und immernoch Kleidung

(anonym) :was für welche?

Mädchen :Baumwolle

(anonym) :sag schon namen!

Mädchen : anke, gudrun und heinz

(anonym) :was sind das für namen?

Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!

(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?

Mädchen :is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)

(anonym) :nein, die namen deiner Kleidungsstücke!

Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!

(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!

Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!!

(anonym) :T-shirt, Hose, Boxer?

Mädchen :nein Baumwolle!

(anonym) :keine Lust auf cs?

Mädchen :nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!

(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!

Mädchen :ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!

(anonym) :bist du noch Jungfrau?

Mädchen :Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!

(anonym) :man ich geb´s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?

Mädchen :aus meiner mama

(anonym) : ich geh

:lachen!: :lachen!: , danke Mandy!

euch Beiden...

Die gute Fee!

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.

Als
der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein
Bier, daß ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen
hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm
großes Männchen raus und stellt es auf die Theke. Das Männchen sah aus
wie der berühmte Autor Simmel und ging auf der Theke entlang, schüttelt
jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist
Simmel, ich bin Literat".

Der
Wirt, so etwas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte
ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh
die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann
reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt
rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen
des Gastes.

Daraufhin
erscheint ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt
überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen
Scheinen."

Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und der Wirt hatte 5 Melonen in der
Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu
seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch an der Theke stehen.

Er
ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5
Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter
kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder
dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

Was er sich wohl gewünscht hat :lol!: :lol!: :lol!:

:lachen!: Danke euch allen !!

Hab die von Montag auch erst heute gelesen !

Keine Ahnung was er sich gewünscht hat...

Danke schön!

Ach neeeee.......

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!! :lachen!:

Klasse, liebe Ann.

Danke !

:lol!: :lachen!: lustig

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"



Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"




Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

liebe Ann, das kam jetzt genau richtig.

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich heimlich von hinten an und wirft mit Reis.
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1. Du bist im Internet...
2. Du besuchst diese Seite...
3. Du liest grad...
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..
6. Du kontrollierst es grade...
7. Du lachst...

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Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und
sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

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Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann.
Da fragt der eine den Mann: "Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?"
Sagt der Mann mit Humor: "Eine Bombe!"
Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: "Lass uns die Bombe zünden!"
"Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!"

Danke liebe Biggi!

Ohh die sind ja alle super!!! Klasse!!

Danke, liebe Biggi!