Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.” Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Und was hat der Arzt Dir gesagt?” – “Dass Du sterben wirst”, antwortet die Frau trocken.

Der war gut... liebe Ann.

:lachen!: Danke liebe Ann!

Hallo

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"



LG Ulli

Hallo Ulli

der war gut

Danke, liebe Ulli.

Ulli, der war wirklich gut !!!

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer
einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als
die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich
befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Kommt ein Seemann nach langer Fahr wieder
nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine
nackte Frau links auf seinen Oberarm
tätowieren lassen.
Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu
fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs
Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder
zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils
einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren
lassen.
Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre
Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an
zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er: " Was meinst du, was die in
ein
paar Jahren für lange Gesichter
machen...!"

Danke, liebe Lina!

:lachen!: :lachen!: :lachen!: :lachen!: :lachen!: :lachen!: :lachen!: :lachen!: :lachen!: :lachen!:

euch beiden.

Eine Nonne kommt an den Bahnhof und in der
Ecke sieht sie nen Wahrsageautomat. Da sie
noch ein wenig Zeit hat geht sie hin und
wirft 50 cent rein und wartet das etwas
passiert, er fängt an zu rattern und unten
kommt ein Zettel raus. Und auf dem steht
`Sie
sind Nonne, sie sind 35 Jahre alt, sie haben
blondes Haar und wenn sie das linke Bein
heben entfleucht ihn ein Furz`. Die Nonne
hebt das linke Bein und es entfeucht ihr ein
Furz. Sie kann es nicht glauben , also wirft
sie nochmal 50 cent ein , als der Zettel
raus
kommt ,steht wieder drauf, `sie sind Nonne ,
sie sind 35 Jahre, sie haben blondes Haar
und
wenn sie das rechte Bein heben entfleucht
ihn
ein Furz.`. Die Nonne hebt das recht Bein
und es entfleucht ihr schon wieder einer.
Nun
denkt sie sich was soll jetzt noch passieren
und wirft nochmal 50 cent ein. Es rattert
und
auf den Zettel steht `sie sind Nonne , sie
sind 35 Jahre, sie haben blondes Haar.`und
als sie ganz unten auf den Zettel schaut,
steht da \\"UND DURCH IHR GEFURZE HABEN
SIE DEN ZUG VERPASST !!!!!!! \\"

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung - ich bin Gynäkologe!"
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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie
sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der
Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu
eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als
erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"
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Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister
Buntig. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Buntig seinen Gesellen, wie der
Neue sich so angestellt hat.
Sagt der Geselle: "Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"
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Ein Mann im Badezimmer wird von seiner Frau belauscht, wie er mit seinem Teil spricht: "Gell, du bist doch mein bester!"
Darauf die Frau: "Ja, und er hängt auch so an dir!"


LG Biggi

hahahhaha Biggi, die sind gut!! :lol!:

:lachen!: :lachen!: :lachen!:

guuuut !!!!

:lol!:

Mein Gott... , liebe Marie, watt für ein Smilie....

Ein Ehepaar will nach Afrika in Urlaub fahren, aber sie kann erst zwei Tage später nachkommen.


Nach seiner Ankunft im Süden holt er seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine E-Mail an seine Gattin,
vertippt sich aber beim Eingeben der E-Mail Adresse und so landet die Mail bei einer Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat.


Als ihr Sohn ihr Zimmer betritt, liegt die Witwe ohnmächtig auf dem Boden.


Auf dem Bildschirm steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgegangenden Mann
Betreff: Gut angekommen!
"Liebste, habe mich hier bereits ein wenig eingelebt und bereite alles für Deine Ankunft morgen vor.
In Liebe, Dein Mann.
P.S.: Verdammt heiss hier unten !"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weiter, setzt sie aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.


"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".


Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.


"Jetzt reicht's!", denkt sich der Mann ärgerlich, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.


Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?", fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

:lachen!:

In der Bank



Kam vor zwei Monaten ein Taubstummer in eine Bank.
Am Schalter legte er dem Angestellten ein Kondom ( noch original verpackt und unbenutzt ) und rechts und links davon jeweils einen Tannenzapfen hin, und Schaute den Angestellten fragend an, der lächelte und nickte nur mit dem Kopf.
Der Taubstumme packte wieder alles ein und ging nach Hause.
Was wollte der denn von dir, fragte ein Kollege?
Einen Überziehungskredit bis Weihnachten!

liebe Marie.

Danke liebe Marie