Ohne Worte

Der Wahnsinn....

LG Biggi, die mal wieder sieht, dass man die ältere Generation nicht unterschätzen sollte...

so gut liebe ursula ich gehe glaub zu Fust und probiere das mal aus

super Video, Ursula!



Hatten wir den schon?
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

Das zeigt mir wieder mal, das man sich einen Lügendetektortest immer gut überlegen sollte Vielleicht gelten diese ja gerade darum als Unzuverlässig

Gabika

Liebe Grüsse

Ursula

Klasse. :lachen!:

LG Biggi

Sehr lustiges Video und der Witz ist auch zum umfallen

Mal ein Lacher zum Wochenende

Ein älterer Herr setzt sich in der Eisenbahn zu einer jungen Mutter ins Abteil. Nachdem die Bahn losgefahren ist, macht sich der Mann eine Zigarre an, worauf die junge Mutter ihm erklärt: "Guter Mann, erstens ist das hier kein Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut."

Der Herr akzeptiert das und macht die Zigarre aus. Wenig später beginnt das Baby fürchterlich an zu weinen. Die Mutter nimmt darauf ihre Brust raus und beginnt das Kleine zu stillen, worauf der Herr der jungen Mutter erklärt: "Erstens ist das hier kein Speiseabteil und zweitens tut das meinem 'Kleinen' nicht gut!"
------------------------------------------------------------

http://www.lustick.net/file/2420-big-tasty-kritiker.html

LG Biggi

guter Konter

Gutes Argument Klasse Biggi

LG Ursula

:lol!: super Witz für mich

Noch mal was Lustiges zum schönen Wochenende

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille
O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich,
ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den
ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau
der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle,
zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und
springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in
der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der
ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk
nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben
gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir
den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie
einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche
genommen..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht
er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann
bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er
legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen
zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund
geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und
schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein
Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den
Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den
Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich
bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den
See leer."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt
er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht
mehr darüber!"

LG Biggi

danke Biggi

Hej Biggi,

nur toll, vielen Dank!

Danke liebe biggi

Noch mal Nachschub. Etwas zum Lachen bei dem trüben Wetter..

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, Stromausfall!"


LG Biggi :lachen!:

danke Biggi, Da unten, sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.


ich lach mich wech

LG Ulli

Danke liebe Biggi

Klasse liebe Biggi Ich schmeiss mich weg

Bänkerwitze

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben Recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik.

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen....

" Und wie lernen sie teilen? "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte. "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Die Frau eines Bankers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Bankers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier ? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge,

:lachen!: Köstlich!!!

LG Biggi

ich schmeiß mich weg -aber auch immer diese anzüglichen Bemerkungen

Danke Biggi

wieso anzügliche Bemerkung, das war ein Missverständnis

Klasse Biggi

Ja klar, aber ich denke auch im wahren Leben - Frauen sind leicht auf die Palme zu bringen und das nur, weil sie was falsch verstehen. Aber man kann es natürlich auch auf den Mann beziehen.

LG Sylvia