Supi, danke Marie!

Marie schrieb:

Eine Frau ruft bei der Polizei an: "Mein Mann ist vor zwei Tagen Kartoffeln kaufen gegangen und immer noch nicht zurück gekommen".

Nach einer langen Pause fragt der Polizist: "Können Sie nicht etwas anderes kochen?"

Mein lieber Vater hat sich schlapp gelacht. Endlich mal ein Witz, den ICH mir merken kann und den er gut versteht.... chchchchchhhh.... Danke, Marie!

Danke euch.

Wo kriegst du nur immer deine Sachen her?

Da werde ich mir ein paar von abschreiben....

Danke, Ann!

LG
Ute

Liebe Freunde erfreuen regelmäßig mein Herz damit Wäre jetzt ziemlich gemein wenn ich verraten würde, dass es alles Beamte sind, oder?

Tolle "Weisheiten"..... liebe Ann.

Zitat :

Wäre jetzt ziemlich gemein wenn ich verraten würde, dass es alles Beamte sind, oder?

Neee, das ist nicht gemein, das ist eine Feststellung...

Ist ja logisch. Wer sonst hätte Zeit, sich das alles auszudenken?

Mal anderes herum...

Telefonseelsorge



Mitten in der Nacht klingelt das Telefon...
Hallo?

Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob
jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute
gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am
Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht
in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie
neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!

Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja
nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme
Sie nicht schlafen lassen.

Sie lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie,
während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben
offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle,
gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie
sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am
ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur? Machen Sie nichts Unüberlegtes!

Unser Telefon steht nun mal im Flur.

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die
Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten
jetzt! Überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für
Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber
machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß
ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

[size=7] Und was folgern wir daraus?????? - Lass dich nicht von
Fremden ansprechen (auch nicht am Telefon).




Ich hätte da noch einen schönen Brief:

[b][b][b][b][b][b]Eine ostfriesische Mutter schreibt an ihren Sohn[/b][/b][/b][/b][/b][/b]

Lieber Sohn,
ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst.

Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis jetzt
noch nicht wiedergesehen.
Vater hat eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem
Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Fritz in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn
retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen,
es dauerte drei Tage, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein
Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Es hat
letzte Woche nur zweimal geregnet: erst drei Tage und dann vier Tage. Es hat so
gedonnert, daß unser Huhn 4 x dasselbe Ei gelegt hat.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

PS.: Ich wollte Dir noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Zu schön...

Dankeschööön, ihr beiden

Ick lach mich wech...

Die Kunst, ein gutes Foto zur richtigen Zeit

Lieber mit Freunden in der Hölle feiern,
als mit Idioten durchs Paradies fliegen.

Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu
sein… Das krieg ich auch so hin!

Frauen müssen wie FRAUEN aussehen
und nicht wie tapezierte Knochen!!!

Meine Motivation und ich haben
Beziehungsprobleme und leben gerade
getrennt.

Männer sollten wie Polizeihunde sein,
folgsam, willig, demütig und scharf.

Sei lieb zu deinen Kindern,
denn sie suchen dein Altersheim aus.

Es gibt zwei Arten von Freunden.
Die einen sind käuflich,
die anderen unbezahlbar.

Warum ich so Klein bin?
Blumen wachsen halt langsamer als Unkraut.


Auf meinem Grabstein soll stehen:“Guck
nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am
Strand!“

Warum darf man Tiere töten und sie
essen, aber nicht Pflanzen pflücken und
sie rauchen?!

Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge
im Bauch habe, sauf` ich gleich
Insektengift !!

Das ist kein Speck! Das ist erotische
Nutzfläche!

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn
danach eine rauchen.

Zu jedem Topf gibt's den passenden Deckel.
Bis der gefunden ist,
tut's auch Frischhaltefolie.


Euch allen ein ruhiges und sorgenfreies Wochenende

Danke Ann. Du hast meinen Tag gerettet.

liebe Ann. Echt super klasse!!