Liebe Ildiko,
hat nix mit überdurchschnittlicher Intelligenz zutun. Demente können in manchen Dingen mehr, als wir glauben ihnen zutrauen. Dazu gehören halt auch nicht nur die lieben Dinge sondern auch das "Erpressen".

Was wir unseren Kinder übermitteln, ihnen lehren und selber auch machen, werden sie uns wiedergeben. Wächst man mit Liebe und in einer "guten Familie" auf, werden sie uns nicht enttäuschen.

Ich habe es bei meinen beiden erwachsenen Söhnen gesehen, sie können mehr, als wir denken. Vorallem auch die Worte ich habe Dich lieb sind sehr wichtig und die Umarmung.

LG Sylvia

ildiko schrieb:

So denke ich, dass es Teil der Krankheit ist. Aber eigentlich weiß ich, dass sie auch ohne diese Krankheit so reagieren würde.

Uaah, du sprichst mir gerade sowas von aus dem Herzen.
Mein Vater ist seit Tagen wieder oberbockig, was das Trinken betrifft.
Er muß wegen einer Schiene an der Niere und einem Bauchkatheder mindestens 2 Liter am Tag trinken
und trinkt nicht und trinkt nur ein Schluckerl und dann wieder nicht.

Jetzt könnte man meinen, das ist die Demenz..... ja, sicherlich auch,
aber im Moment ist es einfach nur ein Machtkampf zwischen ihm und mir
und sein Stoiker in ihm ist erwacht.

Er ist trotzig wie ein 3 Jähriges Kind und ich bin die oberdominante Mutti.
Uaaah, wie ich das hasse. Jeder Schluck und jedes Glas hinstellen wird von ihm höchst dramatisch
mit Augenrollen und Kommentaren begleitet.

Dass mir das nach 20 Trinkaufforderungen pro Tag irgendwann mal sowas von "auf den Sack" geht,
versteht er nicht. So wie deine Ma es nicht versteht, dass sie Unterstützung braucht, die nicht von euch kommt.

Ich kann dir nur raten, es "durch zu ziehen" und die Hilfe ins Haus zu holen.
Deine Ma wird auch am Anfang bocken und irgendwann froh sein,
dass die Hilfe da ist.

So wie mein Vater nur bei mir bockt,
aber beim Pflegedienst schnurrt wie ein kleines Kätzchen.

Viel Kraft für die nächste Runde!
LG
Jelly

Liebe Ute,
man hat es schon nicht leicht.
Aber gut ist doch, wenn es beim Pflegedienst klappt, da möchte er sich von seiner besten Seite zeigen.

Vielleicht setzt Dich mal mit ihm zusammen hin und ihr macht ein Wetttrinken.

LG Sylvia

jellyamber schrieb:

So wie mein Vater nur bei mir bockt, aber beim Pflegedienst schnurrt wie ein kleines Kätzchen.

Viel Kraft für die nächste Runde!
LG
Jelly

Tröste Dich Jelly, Das ist normale Härte.

Unsere Freundin, der Sanitätsverein und auch unsere Physiotherapeutin konnten meiner Ma Dinge, Sachverhalte kommunizieren wo sie bei mir auf stur geschaltet hat. Irgendwann ist mir klar geworden, das im Eltern - Kind Verhältnis, das zwischen Meiner Mutter und mir einiges nicht funktioniert. Mit unserern Haushälterinnen hat sie geredet, hat z.b. gesagt wie toll und gut ich kochen kann wenn ich gekocht habe. Wenn ich sie gefragt habe ob es ihr schmeckt hat sie oft nur geknurrt oder war sehr einsilbig.

Ich hab in den Jahren angenommen zu unterscheiden das es einiges gibt was zwischen ihr und mir nicht funktioniert, hab gelernt das dies mit anderen funktioniert. Ich hab mich da immer abgelehnt gefühlt, nicht angenommen gefühlt. Nö hat damit nix zu tun . . . . Is einfach so.

Zwischen mir und meinem Pa war alles in Butter. 2,3, Jahre vor seinem Tod kamen wir an einen Punkt wo nicht nur die Vergangenheit nicht mehr interessant war, wo wir beide unseren Frieden geschlossen haben. Von da an bis zu seinem Tod gab es zwischen uns nichts was nicht funktionierte. Egal wie schlecht es ihm auch ging - ich hatte immer einen Zugang zu ihm.

Das wünsche ich mir auch zwischen meiner Mutter und mir. Is aber nicht der Fall. Und das ist mitunter stressig . . . . um es mal gelinde auszudrücken.

ich wünsche dir viel Kraft und das der Moment kommen möge wo sich deine Eltern einlassen können, du einen Zugang zu ihnen findest.

LG Dennis

Liebe Forumsmitglieder,



mein Körper streikt. Als ich vor 2 Wochen mit meiner Mutter ein Gespräch hatte und sie mich erpresst und beschimpft hat, hat mein Rücken gestreikt und ich musste mir notgedrungen eine Cortisonspritze geben lassen. Jetzt habe ich seit dem Stress am Sonntag mit ihr, seit gestern Tinnitus (ich hatte vor einigen Jahren einen Hörsturz) . Ich kann nicht mehr. Und dabei ist das erst der Anfang. Wie kann eine Mutter so rücksichtslos sein? Sie versteht alles, ist sich allem bewußt. Sie handelt genau so wie sie es schon seit vielen Jahren tut. Wenn sie nicht dement wäre, wäre jetzt der Zeitpunkt, an dem ich den Kontakt zu ihr abbrechen würde. Man könnte ihr Verhalten mit der Krankheit entschuldigen, wenn es nicht das Verhalten wäre, mit dem sie mich seit ich ein Kind bin gequält hat.



Verzweifelte Grüße

Ildiko

Liebe Ildiko,

ich habe eben auch erst mal deine Geschichte gelesen... ist ja auch so ähnlich wie bei mir mit Vater...

pass gut auf dich auf wegen deiner Gesundheit... mit ging es genauso... derbe Rückenschmerzen und eine Dauererkältung mit fiesem Krankheitsgefühl... ich war laufend krankgeschrieben deswegen und trotz Medikamente ging und ging es nicht weg... die Ärztin erkannte den psychosomatischen Grund und empfahl mir eine Therapie... die mache ich schon seit fast einem Jahr und meine Beschwerden sind fast weg... ich bin gelassener geworden, obwohl mir das nicht immer gelingt, leide immer noch unter Wechselbädern der Gefühle, aber vieles ist auch von mir abgefallen...

ich setze mir Grenzen und kümmere mich um ihn, wie und wann ich das will, sage ihm, wann ich komme, wann ich anrufe, u.s.w. aber... er beschwert sich auch immer, wozu er denn zwei Töchter hätte, keiner würde sich um ihn kümmern, u.s.w...

Liebe Grüße

nennie

ildiko schrieb:

Liebe Forumsmitglieder,



mein Körper streikt. Als ich vor 2 Wochen mit meiner Mutter ein Gespräch hatte und sie mich erpresst und beschimpft hat, hat mein Rücken gestreikt und ich musste mir notgedrungen eine Cortisonspritze geben lassen. Jetzt habe ich seit dem Stress am Sonntag mit ihr, seit gestern Tinnitus (ich hatte vor einigen Jahren einen Hörsturz) . Ich kann nicht mehr. Und dabei ist das erst der Anfang. Wie kann eine Mutter so rücksichtslos sein? Sie versteht alles, ist sich allem bewußt. Sie handelt genau so wie sie es schon seit vielen Jahren tut. Wenn sie nicht dement wäre, wäre jetzt der Zeitpunkt, an dem ich den Kontakt zu ihr abbrechen würde. Man könnte ihr Verhalten mit der Krankheit entschuldigen, wenn es nicht das Verhalten wäre, mit dem sie mich seit ich ein Kind bin gequält hat.



Verzweifelte Grüße

Ildiko

liebe ildiko

du überhörst die signale deines körpers, der dir sagt "du gehst über grenzen, du mutest mir mehr zu als ich aushalten - ertragen kann". wie kannst du so rücksichtslos gegen dich selbst sein?

das ist die botschaft die dir dein körper sagt - die du nicht wahrnimmst - wahrhaben willst. warum das so ist? ich kann da nur mutmaßen das es mit "erwartungen die du in dir hast zu tun hat: eine gute tochter hat zu funktionieren. eine gute tochter hat sich immer und vor allen dingen selbstlos um das wohl ihrer mutter zu kümmern, sorgen . . . eine gute tochter hat für ihre arme, alte kranke mutter da zu sein.

eine gute tochter darf ihre kranke mutter nicht im stich lassen . . . .


tja dein kröper sagt dir etwas anderes . . . . meine interpretation . . . . .MEINE erfarung. ich habe das gleiche durchlebt - erfahren. icg darf doch nicht krank sein. ich kann mich doch nicht ausruhen. meine mutter ist doch krank. sie braucht mich. ich muß für sie da sein . . . .

ergebnis: 8 monaten eines heftigsten bandscheibenschadens. die letzten 4 woche war ich vollgepumt mit schmerzmittel. ich konnte vor schmerze weder laufen, sitzen, stehen, liegen . . . . . erst als mein rechtes bein lähmngserscheinungen hatte bin ich ins krankenhaus gegangen und habe mich operieren lassen mit 3 wochen anschließender reha.

und siehe da meine mutter lebte noch als ich wieder nach hause kam. sie hat es überstanden das ich nicht da war . .siw wurde versorgt hatte alles gehabt was sie brachte und wollte . . . .


es ging auch ohne mich . . . .


sorge für dich dann bist du auch in der lage für andere zu sorgen. anders rum funktioniert es nicht.

lieben gruß dennis

Mir fällt zu diesem Thema noch was ein...

meine Therapeutin hat bei der ersten Sitzung zu mir gesagt: "Ihr Vater hat Sie noch voll im Griff, obwohl Sie schon lange erwachsen sind." Dieser Satz geht mir immer wieder durch den Kopf, sie hat vollkommen recht...

nennie

Moin Ildiko,
Dir sollte doch wohl Dein Leben wichtiger sein, als alles andere. Da solltest Du die Zelte abbrechen. Du hast nur eine Gesundheit und ein Leben, denke mal darüber nach. Wenn ein Elternteil so herzlos ist, dann kann man keine Rücksicht mehr nehmen.

LG Sylvia

Liebe Ildiko,
unsere Sylvia hat Recht. Überlege dir, ob du dir das länger antuen sollst. Ich würde es nicht!

Pflichtgefühl den Eltern gegenüber ist das eine, doch dann sollte auch Liebe und Wertschätzung im Spiel sein....

LG Biggi

ildiko schrieb:

Man könnte ihr Verhalten mit der Krankheit entschuldigen, wenn es nicht das Verhalten wäre, mit dem sie mich seit ich ein Kind bin gequält hat.

Liebe Ildiko,

leider lässt die Demenz nicht unbedingt Charakterzüge und Verhaltensweise vergessen,
die man ein Leben lang erfolgreich angewendet hat. Obwohl es häufig vorkommt, dass grundsätzlich aggressive Menschen
mit Demenz milde werden können und umgekehrt.

Es bleibt aber unser (Kinder-)Problem, dass wir nicht vergessen können, wir unsere Eltern mal waren, im positiven und negativen.
Das macht das Differenzieren schwer. Wenn mein Partner sagt, mei, das ist halt die Demenz bei deinem Vater, sage ich oft, ne, ne,
das ist sein eh-schon-immer-an-den-Tag-gelegtes-Verhalten - und das kann mich unendlich fuchtig machen.
Gerne wäre ich da auch "milder", nachsichtiger, verständnisvoller - aber dazu fehlt mir oft die Distanz zu ihm.

Deine Ma ist schon ein harter Brocken. Ich hoffe, du kannst an ihr "üben", wie du dich distanzieren kannst.
Denn das wird in den nächsten Entwicklungsschritten notwendig werden, wenn du dich nicht total krümmen willst.

Krümmen hat noch nie jemanden gut getan, weder den Kindern, noch den Eltern.

Oh mei, wie ich dich verstehe!

LG
Jelly

Manchmal komme ich nicht umhin mich zu wundern. Demenz IST ein Krankheit. und für eine Krankheit kann man nichts. niemand weiß was mit mir - mit uns mal sein wird. niemand weiß welche krankheiten uns im alter heimsuchen. Die Sypmtome sind nun mal u.a. aggressivität . . . Wie kann man Hilfe davon abhängig machen wie und in welchem maß ein kranker mensch handelt oder nicht handelt . . . .

es geht darum seine grenzen zu erkennen. darum das derjenige der einen anderen menschen versorgt - betreut - pflegt nicht über seine grenzen hinweg sich "auf-opfert".

wenn/das emotionale erpressung stattfindet - dann kann dies - so wie ich es verstehe - passieren. ob es aber bewußt praktiziert wird das stelle ich in frage. für mich sind es das was ich unter alten familiengeschichten verstehe. jeder hat seine familiengeschichte. erwartungen der eltern an kinder, wie eltern - mit welchem verständnis eltern ihre kinder erziehen, die kinder damit aufwachsen . . . . das ist die eine sache. wir wie auch unserer eltern tragen verhaltensmuster ihr leben lang mit sich herum. und manche verhaltensmuster sind äußerst ungesund. natürlich ist es so das durch solche erziehung das selbstbewußtsein schaden erleidet. DAS ist aber dann ein aspekt den man nur bei sich lösen kann - mit hilfe eines therapeuten z.b. der kranke mensch wird sich mit sicherheit nicht mehr ändern. was man tun kann ist seine erziehungs - muster zu erkennen und sich bewußt werden wie sie zustande gekommen sind und was sie mit uns machen - uns angetan haben. wir können lernen wie wir damit umgehen, lernen damit zu leben ohne schaden zu nehmen und uns nicht mehr schuldig fühlen. es geht auch um abgrenzung. abgrenzung heißt nicht immer zwangsläufig das man hilfe nicht leistet nur weil ein demenzkranker mensch durch sein verhalten erwartungen mit mittel und wege einfordert die alles andere als schön sind . . .

Liebe Ildiko,

genau was Dennis geschrieben hat, erlebe ich jetzt in meiner Therapie... vielleicht wäre das auch was für dich, um dich selbst zu finden und zu wertschätzen...

ich habe vieles aus meiner Kindheit aufgearbeitet (Vater war schon immer ein Tyrann und wir wurden mit dem Gürtel verprügelt) und ich lerne, daß ich der wichtigste Mensch in meinem Leben bin...

manchmal, wenn es mir schlecht geht,bzw. meiner Seele, sehe ich mich als kleines Mädchen, nehme das kleine Mädchen in den Arm und sage ihm, du brauchst keine Angst mehr zu haben, ich bin jetzt groß und stark und keiner darf dir mehr etwas tun... ich beschütze dich... das hilft mir immer und ich weiß, daß mir keiner mehr was zu sagen hat, ich allein bin verantwortlich für mein Leben und mein Glück...

darum kann ich jetzt immer öfter "Nein" sagen, ohne schlechtes Gewissen oder Schuldgefühle...

ich habe mir genau überlegt, wobei ich Vater helfen möchte und wobei nicht... es gibt für jede Kleinigkeit eine Hilfe, aber wenn er es ablehnt, dann ist das sein Problem, nicht meines...

Liebe Grüße

nennie

hallo Ildiko

alle haben absolut recht wenn sie dir sagen: passe auf dich auf, höre auf dein Körper, das ist mal sehr wichtig und entscheidend. Wenn du es nicht tust, wirst du nächstens nicht mehr in der Lage sein all das zu tun was du tust Du bist dir selbst am nächsten !.... ja ich weiss, wir können das leicht sagen...was ist dann mit der Ma ? wie Dennis sagte....es geht dann eine Weile auch ohne dich...... ja das stimmt absolut....... weil es andere Lösungen giben muss. Du bist keine Maschine ist das eine und natürlich all die seelischen Verletzungen die nicht geheilt sind schmerzen immer wieder. Die Demenz verbessert in der Regel das Verhalten und/oder Karakter des kranken Menschen nicht, sondern vieles ist intensiviert und gerade die Agresivität und alles was dazu gehört kann noch mehr werden und das ist mindestens mal stressig um nicht was anderes zu sagen.Da können viele von uns ein Lied davon singen....leider.

Höre auf all die Zeichen die dein Körper dir schickt und pass auf dich auf.

Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe du kommst da durch ohne grösseren Schaden....wenn ich das so sagen darf.

lG
Janine

Hallo Dennis,



Demenz ist eine Krankheit. Das weiß ich. Aber bei meiner Mutter ist sie noch nicht soweit fortgeschritten, dass ihr Verhalten auf die Krankheit zurückzuführen ist, sondern sie verhält sich genau so wie immer. Ihre Defizite liegen in der Vergesslichkeit, in einer Sprachstörung und darin einige Dinge nicht mehr zu können. Ihr Charakter ist genauso wie immer. Und ich weigere mich etwas mit einer Krankheit zu entschuldigen, was nicht so ist. Und ja, ich bin der Meinung, dass man Hilfe davon abhängig machen kann, wie der andere sich verhält. Natürlich soweit er in der Lage ist das zu überblicken. Und dies ist meine Mutter noch sehr gut. Sie versteht Zusammenhänge, verteilt Bosheiten genauso prägnant und verletzend wie immer. Ich will keinem helfen, der mich schlecht behandelt. Natürlich tue ich es trotzdem. Und vor allem will ich entscheiden, in welcher Form ich jemandem helfe.



Ich weiß, dass es Menschen gibt, die mich nicht verstehen und sich für ihre Eltern aufopfern. Aber mir sind meine Kinder einfach wichtiger.



Aber dies sind alles nur leere Worte, weil ich mich bestimmt wieder gegen meinen Willen einplanen lasse.



Viele Grüße

Ildiko

ildiko schrieb:

Hallo Dennis,

Demenz ist eine Krankheit. Das weiß ich. Aber bei meiner Mutter ist sie noch nicht soweit fortgeschritten, dass ihr Verhalten auf die Krankheit zurückzuführen ist, sondern sie verhält sich genau so wie immer. Ihre Defizite liegen in der Vergesslichkeit, in einer Sprachstörung und darin einige Dinge nicht mehr zu können.

Yeap da stimme ich dir zu. Diese Erfahrung mache ich mit meiner Mutter zur Zeit auch, bzw nehme dies wahr. Sie ist vergeßlich geworden, Vergangenheit und Gegenwart werden Eines. Die Blumen die sie z.b. gestern einpflanzte . . .das liegt 15 Jahre zurück . . .

Zitat :

Ihr Charakter ist genauso wie immer. Und ich weigere mich etwas mit einer Krankheit zu entschuldigen, was nicht so ist.

Eine Krankheit kann bestehende Charakterzüge verstärken . . . . . gelebte wie auch unterdrückte VerhaltensMuster

Zitat :

Und ja, ich bin der Meinung, dass man Hilfe davon abhängig machen kann, wie der andere sich verhält. Natürlich soweit er in der Lage ist das zu überblicken. Und dies ist meine Mutter noch sehr gut. Sie versteht Zusammenhänge, verteilt Bosheiten genauso prägnant und verletzend wie immer. Ich will keinem helfen, der mich schlecht behandelt. Natürlich tue ich es trotzdem. Und vor allem will ich entscheiden, in welcher Form ich jemandem helfe.

Diese Entscheidung zu treffen, dieses Recht hat jeder, steht jedem zu . .

Zitat :

Ich weiß, dass es Menschen gibt, die mich nicht verstehen und sich für ihre Eltern aufopfern.

Das habe ich am Anfang der Betreuung auch gemacht, wobei ich unabhängig von dem Aspekt "der Betreuung" ebenso gehandelt hätte.

Zitat :

Aber dies sind alles nur leere Worte, weil ich mich bestimmt wieder gegen meinen Willen einplanen lasse.

Ja es is immer wieder ein Gang auf des Messers schneide . . . . . . .


Lieben Gruß Dennis

Dennis61 schrieb:

Eine Krankheit kann bestehende Charakterzüge verstärken . . . . . gelebte wie auch unterdrückte VerhaltensMuster

Kann sein. Bei meiner Mutter ist es jedoch nicht verstärkt. In den bösartigen Situationen ist sie genauso klar wie früher und genauso boshaft. Der einzige Unterschied ist, dass sie nicht mehr die Kraft hat auf mich zuzugehen und mir Schläge anzudrohen wie noch vor 5 Jahren. In dieser Hinsicht ist ihr Charakterzug sogar gemildert.

ildiko schrieb:

Ihr Charakter ist genauso wie immer. Und ich weigere mich etwas mit einer Krankheit zu entschuldigen, was nicht so ist. Und ja, ich bin der Meinung, dass man Hilfe davon abhängig machen kann, wie der andere sich verhält. Natürlich soweit er in der Lage ist das zu überblicken. Und dies ist meine Mutter noch sehr gut. Sie versteht Zusammenhänge, verteilt Bosheiten genauso prägnant und verletzend wie immer. Ich will keinem helfen, der mich schlecht behandelt. Natürlich tue ich es trotzdem. Und vor allem will ich entscheiden, in welcher Form ich jemandem helfe.
Ildiko

...Ich verstehe dich gut - meine Großmutter -mittlerweile 86 ist auch so ein Fall... keine Demenz, nur etwas vergesslich, aber Boshaft, Gemein und verletzend - dies schon seit Jahren, manchmal mehr, manchmal weniger... ich könnte diese Frau niemals pflegen... ich könnte es einfach nicht... zuviele verletzungen in den vergangenen Jahren und Jahrezehnten... nichts und niemand würde mich dazu bringen...

ildiko schrieb:

Aber dies sind alles nur leere Worte, weil ich mich bestimmt wieder gegen meinen Willen einplanen lasse.

Ildiko

Es sollte aber keine leeren Worte sein... du hast doch eine klare Priorität gesetzt - deine Kinder, dein Mann sind dir wichtig... willst du wirklich riskieren, dass du die verletzt und verlierst? Bzw. möchtest du deiner Mutter wirklich die Genugtuung geben, da einen "Wirbel" in deine Familie zu bringen?

Wenn deine Schwester glaubt, die Heldin geben zu müssen, dann muss sie das auch alleine tun... und sonst muss professionelle Hilfe her... es ist einfach auch nicht jeder Mensch von NAtur aus bereit bzw. ausgestattet um eine Pflege eines Angehörigen durchzuführen...

morana schrieb:

...Ich verstehe dich gut - meine Großmutter -mittlerweile 86 ist auch so ein Fall... keine Demenz, nur etwas vergesslich, aber Boshaft, Gemein und verletzend - dies schon seit Jahren, manchmal mehr, manchmal weniger... ich könnte diese Frau niemals pflegen... ich könnte es einfach nicht... zuviele verletzungen in den vergangenen Jahren und Jahrezehnten... nichts und niemand würde mich dazu bringen...


Es sollte aber keine leeren Worte sein... du hast doch eine klare Priorität gesetzt - deine Kinder, dein Mann sind dir wichtig... willst du wirklich riskieren, dass du die verletzt und verlierst? Bzw. möchtest du deiner Mutter wirklich die Genugtuung geben, da einen "Wirbel" in deine Familie zu bringen?

Wenn deine Schwester glaubt, die Heldin geben zu müssen, dann muss sie das auch alleine tun... und sonst muss professionelle Hilfe her... es ist einfach auch nicht jeder Mensch von NAtur aus bereit bzw. ausgestattet um eine Pflege eines Angehörigen durchzuführen...

Meine Mutter ist eben nicht nur böse. Sie war auch liebevoll.



Ich habe die Priotitäten gesetzt. Aber irgendwie habe ich das Gefühl (von meiner Mutter und auch meiner Schwester), dass ich das nicht darf. Gerade weil meine Schwester auch nicht pflegen will und kann, aber aufgrund der häuslichen Situation eingebunden ist. Sie kommt aus der Nummer nicht richtig raus und holt mich damit rein.

hmm... schwierig... ich wusste ja erst nicht, dass deine Schwester auf Grund der häusliche Situation da noch stärker eingebunden ist... gibt es eine Möglichkeit dass ihr gemeinsam überlegt wie ihr beide aus diese Situation raus kommen könnt???

Bzw. warum herscht auch zwischen deiner Schwester und dir Funkstille? Schafft es eure Mutter dann doch fallweise dass die Schwester auch noch "zwischen den Stühlen" sitzt?

@ morana

Zitat :

warum herscht auch zwischen deiner Schwester und dir Funkstille?

tja so etwas gibt es leider - die funkstille gibt es auch zwischen meiner mtter und ihrer schwester - meine taufpatin. zwischen beiden legen wegen nw geschichte die in der vergangenheit liegt und die geschluckt aber über de nie geredet wurde n paar 1000 km.

@ ildiko

ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber dieses

Zitat :

Sie kommt aus der Nummer nicht richtig raus und holt mich damit rein.

inwieweit spielt da eine erwartungshaltung (erwartung der eltern die sie früher immer und immer wieder zum ausdruck gebracht haben und die sich bei dir eingegrbane hat) von deiner seite mit eine rolle?

ähnliches habe ich auch durchlebt und mich immer mal wieder der vergangenheit gestellt . . . wenn es sich dann als notwendigherausgestellt hat. . . . . . manches ist mir klar geworden. dieses klarheit zu der man kommen kann ist grundlage für entscheidungen die wenn man sie dann trifft sich für einen selbst völlig anders anfühlen. es ist dies was ich "mit sich selbst im reinen sein" bezeichne.

Zitat :

Ich habe die Priotitäten gesetzt. Aber irgendwie
habe ich das Gefühl (von meiner Mutter und auch meiner Schwester), dass
ich das nicht darf.

manchmal trügen gefühle. und wenn reden nicht möglich ist, dann muß man es für sich aufbröseln . . .und dann kalr ja oder nein sagen. ist verdammt schwer weil man ja niemand da ist (die person um die es geht) die man fragen könnt - mit der man reden kann. da bleibt einem nur der weg um mit sich selbst ins reine zu kommen - für sich eine entscheidung zu treffen ohne das etwas offen bleibt. vor allen dingen kein innerlicher groll.

lg dennis

Hallo Dennis,



die Erwartungshaltung wird auch ausgesprochen. Von meiner Mutter eigentlich immer, wenn ich sie sehe und früher auch schon. Kinder müssen ihre Eltern pflegen, tun sie es nicht, sind sie böse. Sie konnte ihre Eltern nicht pflegen, da ins Ausland ausgewandert. Auch als sie schon im Ruhestand war konnte sie ihren Vater nicht pflegen, da sie ohne Partner war. Also bei ihr war es ok. Aber sie hat ja immer alles für uns getan und deswegen müssen wir jetzt für sie da sein. So sieht sie es.



Meine Schwester erwartet es schon von mir, sie sagt es auch relativ deutlich.



Das ist das, was mich stört. Jeder von den beiden durfte schon sagen, dass ihm etwas zu viel ist. Nur mir wird dieses Recht nicht wirklich zuerkannt.



Gruß, Ildiko

Ach Ildiko,

ich kann dich gut verstehen, ich kenne dieses Gefühl... meine Therapeutin würde jetzt sagen, Ildiko, deine Mutter und auch deine Schwester haben dich noch sehr gut im Griff...

auch in hatte nie den Mut, Grenzen zu setzen und auch heute habe ich immer noch ein schlechtes Gewissen, wenn ich nein sage zu irgendwelchen Sachen, die ich machen soll, ja es ging sogar so weit, daß ich mich gefreut hatte, ins Krankenhaus zu kommen, als ich mir vor 6 Jahren einen Trümmerbruch zugezogen hatte... so hatte ich endlich mal Ruhe und kein schlechtes Gewissen und auch keine Schuldgefühle... ich glaube, ich hatte mir diesen Zustand insgeheim gewünscht... schlimm, nicht wahr?

Liebe Grüße

Liebe Nennie,



das ist wirklich schlimm, wenn man sich einen Krankenhausaufenthalt wünscht, nur um mal guten Gewissens Nein sagen zu können. Aber ich kann es sogar nachvollziehen. Ich frage mich echt, was da in Deiner und meiner Erziehung falsch gelaufen ist, dass es so ist. Und hoffe sehr, dass es bei meinen Kindern nicht so ist. Wenn ich meinen Sohn bitte, die Kleine vom Kindergarten abzuholen und eine halbe Stunde auf sie aufzupassen und er motzt, frage ich mich schon, ob ich ihm dabei schade, weil er ja auch nicht nein sagen kann. Es ist schwierig, wenn man so aufpassen muss, bei den Kindern nicht genau diese Schuldgefühle zu produzieren, unter denen man ein ganzes Leben lang leidet.



Liebe Grüße

Ildiko

Wir waren halt als Kinder nichts wert, gedemütigt, verprügelt, erst kam Vater, dann eine große Weile garnichts und dann meine Mutter und wir Kinder...

bei meiner Tochter habe ich mir geschworen, die bekommt nie, nie und nimmer Schläge... als ich das vor etwa 35 Jahren meinem Vater mal erzählte, (meine Tochter ist jetzt 36) lachte er und meinte, dann würde sie uns sicherlich immer auf dem Kopf rumspucken...

ich muß zugeben, ganz habe ich es nicht geschafft, 2 oder 3 mal in ihrem Leben gingen mir die Nerven durch und sie hat einen Klapps bekommen auf den Po, das tat mir so in der Seele weh, ich nahm sie sofort in den Arm und entschuldigte mich bei ihr... wenn ich daran denke, könnte ich auch heute noch weinen... das Gefühl, geschlagen zu werden, ist sooooo demütigend...

so kam es halt, daß man das liebe artige Kind war, kein Recht sich zu wehren, nur den Mund halten und tun, was er sagt... diese Sachen mußte ich erst mal aufarbeiten und bin immer noch dabei... und gleichzeitig zur Therapie konnte ich ganz ganz viel mit meiner Schwester reden über unsere Kindheit...