Interessanter Gedanke:

Wenn denn die Tabaksteuer vom Rauchen abschrecken soll.......

.............soll dann die Lohnsteuer vom Arbeiten abschrecken?

Interessanter Gedanke:

Darf man bei einem Rockkonzert, Hosen tragen ?

Es hat keinen Sinn
über die Männer zu Jammern,
wir müssen lernen,
mit dem vorhandenen Material zu arbeiten

Zitat :

.............soll dann die Lohnsteuer vom Arbeiten abschrecken?

vielleicht von Lohnforderungen?

   !

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende!

Heute nahm ich meinen Wecker mit zur Arbeit.

Damit er mal siehrt, wozu er mich täglich nötigt.


 


Allen ein schönes Herbstwochenende  

Es wird auch erlaubt, eine Stunde länger zu schlafen  


Gruß

Anita

Hallo Ursula,

dieses WE hätten wir glatt eine Stunde länger quatschen können. An das Nächstliegende denkt man eben immer nicht.

  euch  

Euch auch ein schönes Wochenende

Ein Mann kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich
morgens
aufwache,
habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der
Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache,
kommt ein
kleines grünes Männlein ins Zimmer und
fragt:
'Heute schon Pipi gemacht?',
'Nein', antworte ich dann immer.
Dann sagt
das Männchen: 'Na dann woll'n wir
mal.'
Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal
einfach, sie
hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause.
Morgens kommt das kleine grüne Männchen in
sein
Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang
gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

Einen sonnigen Sonntag wünsche ich allen und wenn nicht sonnig, so KÖNNTEN wir eine Stunde länger schlafen - wenn es denn ginge!

Zwei alte Freunde treffen sich: "Na, lange nicht gesehen. Wie geht dir`s denn?"
"OH", sagte der andere, "mir geht`s gut. Ich bin heute früh glücklicher Vater geworden!"
"Donnerwetter!" rief der erste. "Da kann man nur gratulieren! Wie geht`s denn deiner Frau?"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Es geht ihr gut. Hoffentlich erfährt sie nichts davon!"

Hallo Lina, hab sehr lachen müssen   

Deine sind aber auch gut   

Zwei Frauen unterhalten sich.

Meint die eine: ich muss ja so aufpassen das ich nicht noch ein Kind bekomme.

Darauf die Frage: wieso, dein Mann hat sich doch Sterilisieren  lassen ? 



DESHALB .........DESHALB !!!!

  

 
"Welches Tier", fragt der Lehrer, "eignet sich am besten zur menschlichen Nahrung?"
"Das Huhn", sagt der kleine Otto, "man kann es vor seiner Geburt essen und nach seinem Tode!"
--------------------------------------------------------------------------------------------

"Was versteht man unter einer Bahnüberführung?"
"Wenn ein Zug darüber rollt, kein Wort!"

der ist gut:thank: 

Danke euch

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

-----------------------------------------


Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

-------------------------------------------
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

-----------------------------------------------

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

------------------------------------------------

Was bedeutet: How do you do viagra? Wie gehts, wie
stehts?



Schönen Sonntag noch

   Danke liebe Biggi:happy: 
dir auch einen schönen Sonntag bei mir ist es trüb und regnerisch

Hier ist es auch stürmisch und es regnet aus Kübeln, brrrr...

Hier regnet's auch und stürmt aber so lange Ihr mich soooo zum Lachen bringt, ist es mir egal.

Der Hippie und die Nonne sind ja genial.

---

Ich hatte heute ein Durcheinander, das sag ich euch.   

Heute Nacht wurden die Uhren umgestellt:

Die vom Wohnzimmer war im Schlafzimmer, die vom Schlafzimmer im Keller, die vom Keller im Gästezimmer.... usw.


(Nein, mein Mann hat keinen Blödsinn gemacht)

Ich machte das vor Jahren mal, war lustig und ich guckte unschuldig.

    Ach, wie lustig Eure Witze!

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Psychiater zum Patienten: "Aha, Sie können also Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen Sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben."

Die vom Wohnzimmer war im Schlafzimmer, die vom Schlafzimmer im Keller, die vom Keller im Gästezimmer.... usw.


   Lehrerin: "Warum baut der Kuckuck kein Nest?" Fritzchen: "Weil er in der Uhr wohnt!"