6 Möglichkeiten einen Streit zu beginnen …
1.
So hat der Streit angefangen …
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte
ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu finden, als die Creme.
2.
So hat der Streit angefangen …
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag
hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich
schlug ihr die Küche vor.
3.
So hat der Streit angefangen …
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie
fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
4.
So hat der Streit angefangen …
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas
Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.
5.
So hat der Streit angefangen …
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich
fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich,
dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch
prima."
6.
So hat der Streit angefangen …
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden
Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob
sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr
aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.“

Böse.

Woher kennst du meinen Exmann Ann?

Ich hau mi hin....wirklich böööööse

Stimmt, aber richtig böse...

Böse - aber lustig

Ich lach mich kringelig liebe Ann Der ist guuut wenn auch irgendwie Böse

Habe hier auch noch was für euch gefunden.

Übergewicht war Gestern

Danke, liebe Ursula, da hätte man wirklich früher drauf kommen können. Heute ist das Problem ob ich eine solche sportliche Übung überhaupt noch hinkriege.

Diese Methode gefällt mir ausserordentlich gut... Danke, liebe Ursula.

Marie schrieb:

Heute ist das Problem ob ich eine solche sportliche Übung überhaupt noch hinkriege.

Ich nehme mal an liebe Marie das du dich - wie ich auch - nicht in der Öffentlichkeit wiegen wirst. Es muss also nicht ganz so elegant wie auf dem Bild aussehen. Darfst gerne dazu die Knie leicht anwinkeln Mit ein bisschen Übung wird es gehen, wirst sehen - es lohnt sich

Biggi schrieb:

Diese Methode gefällt mir ausserordentlich gut...

Das ist keine "Methode" liebe Biggi, sondern pure Realität der fairen Gewichtsfeststellung Wir sind nur viel zu lange einem Missverständnis ausgesetzt gewesen

Danke, liebe Ursula, für Deine positive Einschätzung. Da ich zur Zeit gerade Krankengymnastik (zum Erlernen von Übungen bei Osteoporose) mache, könnte es klappen. Mal probieren. Wird schwer.

Boah, was für eine gute Idee - wieso war ich bloss so dumm all die Jahre - ich probier das gleich morgen aus, hihihi

Mensch, warum quäle ich mich denn seit Wochen mit Fdh und Sport ab?

Die 45-jährige Erna geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe vor einer
Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und beim Stuhlgang
kommen nur Euromünzen raus!" Darauf der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch
kein Wunder, sie sind doch in den Wechseljahren!"

----------------------------------------

Frau Meier sagt zum Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist
verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf. Nur
den Henkel lässt er übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, der Henkel ist
doch gerade das Beste!"

---------------------------------------

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

----------------------------------------
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was
ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme
oder ich gehe!"

------------------------------------------

Anzeige in einer Zeitung:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie gute Freunde!"

Schönes Wochenende euch allen
LG Biggi

Dann gibt es ja doch noch einen Grund sich auf die Wechseljahre zu freuen

Euch allen auch ein schönes Wochenende!!

Ihr seit Klasse

Großartig!

Schöner Auftakt ins Wochenende.

Ein junger Mann, so um die 30, hat eine große Verwandtschaft und dementsprechend auch viele Cousinen und Cousins, welche alle so nacheinander heiraten.
Auf den Hochzeiten bekommt er von den Tanten und Onkel oft zu hören: Du bist der Nächste!
Das nervt ihn ungemein. Er hat noch gar nicht das Bedürfnis zum Heiraten.
Aber, er rächt sich.
Da die Tanten und Onkel schön teilweise sehr betagt sind, gibt es auch die ein oder andere Beerdigung.
Bei so einem traurigen Anlass sagt er dann auch zu einer Tante: Du bist die Nächste!!!!!

Seitdem freut er sich wieder als Gast auf Hochzeiten.

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.
Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf die Frau: "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot !"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Auch Dir und allen anderen Forikern ein schönes Wochenende, liebe Biggi

:happy:Danke, ihr Lieben, für die Wochenendeinstimmung!:lachen!:

Euch allen wünsche ich ein ruhiges, sonniges Wochenende!

Mögen wir noch recht lange bei Flasche 3 bleiben, liebe Ann.