Herr und Frau Mueller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Mueller seine Frau zum Abschied und sagte:

"Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Mueller ihm aufgeregt das Wort ab,

"Ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Hans und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Mueller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Mueller.

"Sehen Sie Frau Mueller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Mueller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Mueller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Mueller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.

Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Mueller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Mueller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .. ähm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Mueller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???"

"Natürlich Frau Mueller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Mueller in Ohnmacht ...!!

  Da lachste dich kaputt .

         

Ich kann nicht mehr, japs!!!

  Hammer...     euch.

Ihr seit soooo cool!! Klasse, ich hab so gelacht.          
   

Wortspiel :

Sagt der Walfisch zum Tunfisch
  "Was sollen wir tun Fisch "?
Sagt der Thunfisch zum Walfisch :
  "Du hast die Wahl Fisch "

Super!      

    

Habe erst heute hier reingeguckt! 

Ursula die Geschichte ist Weltklasse !     

Ich hab mich echt kaputtgelacht !     

Fantastisch ! 

                 

[size=16][/size]

  
---------------------------------------


Das Problem mit Zitaten aus dem Internet ist, dass man sie nicht auf ihre Wahrheit prüfen kann

Karl der Große
(deutscher Kaiser, 747-814)

-----------------------------------------

• Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
  
• Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
  
• Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.
  
• Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
  
• Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
  
• Die Frau hat den ganzen Text gelesen.
  
• Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen
  

Zitat :

Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen

        

   

Liebe Lina, liebe Biggi

einfach nur köstlich, klasse

so kann die Woche beginnen

          

Anita

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: „Liebe Mami, es tut mir leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercin...gs!
 Aber das ist noch nicht alles, Mami: Ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald.
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich darauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut ist, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgehen, damit sie nicht so leiden müssen.
 In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, denn ich bin ja schon 16 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen.
Und das bisschen Lebenserfahrung, das mir fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut ausgleichen. Ich hoffe, ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennenlernst. Vorher fahren wir noch zu Abduls Eltern, um dort zu heiraten. Dann hat er es hier auch leichter mit seinem Aufenthalt.
 Deine geliebte Tochter

P:S: Alles Blödsinn, Mami. Ich bin bei den Nachbarn. Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!!